心水半烫，往事三钱，沏一壶好茶。
看往事在心水中沉淀，泛出秋之韵色。
此茶名唤回忆，个中滋味，因人而异。
札记
我又回去了
我又回去了，这种感觉每隔几年就会回来一次，生活始终是这样的，现在距离上次已经够久了。
开始有人问我是不是很久没写文字，说明的确很长时间没写了。不是我不想，是真的写不出来。记不得假期在家都想了什么，把桌子搬来搬去就是为了有个舒服的地方写字，可是在那个夜里，我一个字也没写出来。看了过去一些遥远的回忆，我的过去竟然是那样的。陪我走过的人们，现在都变得面目全非。一些事情过去了，一些想法过去了，只有我还在走着。
今年注定是在平静中改变的一年了，几个月前爸打电话来说，看好了一个房子，问我买不买。他们想换房子已经好几年了。也是，现在的虽然还算温馨，但也已经很旧了。我说，想买就买吧，其实我知道他们是想有一天搬来和我住，可是我自己还在这里蜗居，短时间内也看不出个样子来。这座城终究还没成为我的呀！
我恨自己现在经济还没独立，还依然出现在家里的这些决定中。也是因为我，一家人开始了分居三地的生活，我是没什么，早已习惯了。可是每次打电话给妈，感觉她还是孤独的，然后心里难免一酸，就什么也说不出来了。我们每次都说一样的话，那些按部就班的问候让人毫无知觉，心里觉得该打个电话的时候，就去念叨着那些话。
爸在的那个城市，去年曾想看看，没有机会。今年他让我去，我说太热，还是以后吧。我不想去，也不敢去了，这些年慢慢学会的坦然竟然在瞬间崩塌。
家乡也开始了痛苦的改变，到处都在拆迁，街道乱乱的，短短的几十天，我就目睹了好多变化，用一种局外人的角度。有时甚至觉得四周的某些地方已经很漂亮了，那又怎么样呢？
经常在晚饭后陪妈散步，我有时候需要扶着她了，这让我还有一点点的骄傲。我们说的话不多，路线也几乎是一样的，在附近我们居住了十几年的地方绕。妈重复着讲着小时候的故事，她问我记不记得小时候抱过我的那个阿姨，我说我哪里会记得啊；还说当年怀我的时候因为计划生育她年龄不够，不让要孩子差点把我拿掉，这个故事，她讲过许多遍了，最困惑的日子里我想，要是当年把我拿掉就好了，现在就不这么想了；她觉得这些年日子过得好了，可还是很累，这让我心里很疼。
新家虽然陌生，但很舒服。记得高考前的日子里，学习到很晚，半夜上厕所看到天棚上爬着的蟑螂，觉得万分恶心，然后咬牙切齿的对自己说，我一定要考出去！走得远远的！我的确考出去了，也走得很远，可还是逃不掉兰州的臭虫，广州的老鼠。只有在日本的时候什么都没有，那里也的确什么都没有。多年以后才明白，这些可爱的小动物并不能成为恨一个地方的理由。
刚搬进来的几天接连的做噩梦，每次从梦中惊醒后就很难再睡着。有一天实在睡不着就4点多爬起来看侯孝贤 的《咖啡时光》，竟然一点也没觉得闷，可天亮后我还是忘了大部分的情节。
妈每天都在收拾新房子，添置一件件小东西。妈很会干活，家里的垫子拖鞋都是她做的，她总能把一些废弃的东西变出新鲜的花样来。可现在她不怎么做了，眼睛看不太清楚，而且超市里也有了很多漂亮又便宜的选择。
假期几乎没喝酒，保持了一个月还算清醒的状态。每天都没什么安排，自由的过，也没觉得有什么不好。最先看电影，后来看电视剧，再后来看超级女声。太大众的东西了，一直羞于跟别人提起，可是认识了张靓颖后，我开始义无反顾的跟身边的每个人说，你知不知道一个唱歌很好的女生，叫张靓颖。
她怎么能唱那些悲伤的歌！在这个娱乐了整个中国的节目里。在她身上我看到的是自己，我们都是不屈服的人，但还是屈服了。
每天等着下午5点多就是为了看她有没有在电视上出现，她跟电视台的关系不好，所以上镜频率一直不是很多。会熬夜到一点多看她在海选时的比赛重播，也会因为评委在台上刁难她而义愤填膺。从不敢相信自己也掉进了这个全民娱乐的大陷阱中来，同学跟我说超级女声办的很好，中国人太需要娱乐了，因为能娱乐的东西太少。
等张靓颖的那段时间，有点像恋爱的感觉，每天跟一个声音约会。那个时候我似乎都没想过这个夏天结束后，身边会不会有再让我心动的爱情。
我又回来了
我喜欢有个好声音的人。不少人说我的声音就不错，可我却从来没这么觉得。
录音时我把麦克离嘴很近，让有些破碎的话一点点的从嗓子里挤出来，听着自己的嗓音终于也能有些沧桑感，还挺得意的。可还是从来没觉得自己的声音好听。
在火车上的一路都在下雨，到了广州也是，奇怪我现在怎么这么不喜欢跟车上的人说话，只愿意默默的听着，然后玩手机上已经通关无数次的游戏。
广州九月依旧很热，刚回来时还不太习惯。很长时间都不用上课，这很不好。打电话给老板，他推脱说身体不舒服，没事还是不要见面了。教师节那天给他买的花我都没去送，听说他还真病了，有点内疚的是就没想到再给他打个电话。别人都说他太孤僻，太清高，但这么说的人好像连话也不曾跟他讲过，却始终不遗余力的批评着。我倒没觉得他清高，每次谈话都感觉他不错，也有很多故事，当然这个年龄的人不会随便说的。
给了自己一些任务，以免太闲。但很难找到以前的感觉，我变得懒惰而麻痹了。
一天下午打电话给妈，妈的语气很惊讶，接连问了好几遍怎么白天打电话来，出了什么事么？我说没有，就是想打个电话。说完这些连原来每次要说的都忘了。妈说你没事就好，家里也没事，于是挂了电话。我看着手机上的数字，59秒。多么节约的数字啊！正好响应了电视里每天在喊的节约创造价值。自从我告诉爸下午四点之前接电话不收钱后，他就总是在四点之前打来，跟爸每次说的是，我最近又给妈打了电话，你也打了吧，家里也没什么事，都挺好的。是啊，我们都挺好的。他说妈这个月就到无锡了，可能会呆一阵子，我说那好啊。心里想的是，终于这样了。
还帮朋友搬家，然后准备自己这边的搬家，好像身边很多人都在不停的搬着。今年我哪儿都没去，但还是没能停下来。跟朋友笑说几乎从有记忆的那天起就住在同样的房子里。家里分房早，所以上小学以后看到同学家一个个搬进了楼房，我就会问，我家什么时候搬啊，他们便反问，你家不是已经是搬完了吗？
他们都搬到另外的几条街去了，离我近的不多。我那时总想，上次的印象实在不是很深，要是能再搬一次就好了，没想到这一等就是二十年。说没印象，其实也算是有一点，爸很会干活，家里的家具和床都是他做的，记得小时候还和表哥捡剩下的木条木块作积木玩，快乐竟然如此简单。我喜欢那时的屋子，还有早被丢掉的廉价的地毯和沙发。
网上认识了一些朋友，开始变得有点絮烦，总觉得必须要说一点话来证明自己对生活还有热情，尽管这种热情我也辨识不清。总之我越来越珍惜现在所拥有的，以后的能怎么样就怎么样吧。有人问我现在听你的人也不少了，如果有一天不想做了，肯定也不能说停就能停吧。我说如果做不下去了，想不停也没办法。
最近想找人吵一架，可任凭我怎么给别人臭脸也不行，于是找到一个失散了很久的朋友的博客。那是些什么文字啊，古怪生硬，毫无感情。毫不客气地把他大批了一顿，然后决定再也不去看是否有回复。刚看那些文字时我就想告诉他，你写的这些东西根本无法打动别人，因为都打动不了你自己。或许是看的书太多了吧，倾诉的都是别人的感情。
是啊，倾诉别人感情总是怪怪的，就像我整个八月都不厌其烦的讲着爱恨情仇，这些故事不是我的，我后来听也就不再感动了。一个女孩子找到我问，电台什么时候换新的啊，每天来都是“看破”，那个男生告诉她有个苏比的心灵电台，让她来听听，然后就跟她分手了，那时候放的就是“看破”。还是得解释一下，我还没看破，只是有时装做看破。
心里粘稠的很，有些情愫像是总也化不开似的，在寻找着出口。过去曾出现过的故事和人都频繁的回来，这真的是种预兆吗，他们的出现是提醒我这次不要再错过了吧。
同时写完这两篇文字，我哭了，哭得很惨，一夜都没睡好。好让人厌恶的脆弱！最近经常看到有人默默地在角落里掉眼泪，我都装做没看见，怕自己理解不了别人的伤心反而弄巧成拙，或许哭泣中的人最需要的也是哭泣本身。
第一次写自己的东西时会哭，什么事都会有第一次，现在只知道，广州，我又回来了。
选曲
Madonna – Something to Remember
Beverley Knight – Remember Me
Concrete Blonde – Joey
Lou Reed – Perfect Day
背景音乐
《秋刀鱼之味》电影原声 / 斋藤高顺 – An Autumn Afternoon, 斋藤高顺 – Late Autumn
Oh it’s such a perfect day
I’m glad I spent it with you
Oh such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging onPerfect Day
Lou Reed
“Transformer”
1972