这个女孩除了教会我看花，还教了我好多事情，她教我用一张奇怪的纸吸鼻子上的油，还有如何用便宜的肉馅和胡萝卜做成咸咸的臊子用来煮面条。她让我发现了有人半年不吃米饭也可以活，生活在一群化妆品中间并把她们当成食物。
　　我们是被女人养大的一代，也不断的有女人教我们做一些不懂的事。感谢一路走过来遇见的那些女孩，她是很特别的一个。
　　我喜欢吃零食，常常拿着薯片或是什么东西到她那里去吃，她却从来都不吃，虽然长了一副很爱吃零食的样子。她并不喜欢乱吃人工的东西，除了化妆品。
　　忘记了是如何认识她，只记得相处了几次后就变得很熟络。从没有见过一个如此真实的女孩子，不羡慕别人的任何东西，不贪婪，不虚伪，不任性，不索取，只是按照自己的意愿活着。虽然有时也会有苦恼，但并没有太大阻碍。我让她听Zombie，她却让我看《流星花园》，我推荐她看《梦旅人》，她却每天晚上守到凌晨看《蓝色生死恋》，我给她听《浮躁》，她却说更喜欢《红豆》，虽然她最后也看完了《梦旅人》，喜欢上了王菲的《分裂》，但她还是爱简单的。
　　假期的生活极其封闭，沉闷且压抑。如果没有经常聊到子夜也不会发现她的内心也隐藏着淡淡的孤独，一种每个人都有的最深处的孤独。可是她并不需要去排解这些孤独，它们在她每天起床的笑中就融化掉了。
　　有一夜我们聊了很久，于是就一起等着看日出了，看着天边被一点点的染上颜色。在朝霞里，我们发现被抛在一边的月亮，孤零零的躲在角落，越来越淡，眼看就要不见了。我拿起照相机拍了下来，还是把它放在角落。她说印出来的照片一定要给她一张，后来我寄给她，她回信说看到那个小月牙儿，又开始伤感了。我也是，每每想到那个有点忧郁味道的黎明，心头总是软软的有一点湿。
　　在日本的生活开始让我变得细腻而从容，樱花盛开的那刻，第一次见到令人眩目的生命和瞬间的死亡。但还是从没认为过旅游的唯一目的可以是看花。那时候喜欢从一张地图开始旅游计划，制定最划算的行走路线。我对自己的计划颇为满意，由于喜欢走路的感觉，所以能不坐车的地方一定选择步行。如果恰好还有轻松的心情，那无论是去哪里，感觉一定都不会差。
　　后来一起去看花，出门前在阳台拍了一张灰蒙蒙的黎明，代表开始。到了北海道的最中心，那个叫富良野的一座更小的城，好像花园。我们租了单车骑在凉爽的风中，路边闪过叫不出名字的小花。还有大片大片的薰衣草。一霎那间，我爱上了那种坚强的紫色。花田和麦田把街道切成一块一块，像一张巨大的拼图。在颜色中行走，能够激发无限的想象和灵感。
　　回去时相当辗转，由于出错了站，一天之内被第二次罚了钱——前一次是因为早上用普通车票坐快车。终于踏上列车时我还在一直紧张，因为还要转一次车，而且时间间隔只有一分钟，我们要换乘的也已经是当天的最后一班。幸好日本的火车准时的分秒不差，还记得背着包飞也似的在站台间跑的感觉，这是旅行中才能寻觅到的快乐吧。
　　在车上我遗憾的说，可惜没有去看向日葵。那里有上百万棵，凡高最喜欢的那种。我也喜欢这种有异常生命力的植物。后来我头脑里一直挥之不去的问题是，大片的向日葵，会是什么样子？可惜我不是凡高，仅靠想象调不出令人满意的黄，只能把这个愿望藏在梦里了。
　　始终忘不了的是临走的那天。她说你明天就要走了，今天就陪你再看一次小樽吧。我无数次体会过小樽的浪漫，都没有那天的记忆深刻。再也没有走过那样干净的路，也没有那样干净地走过路，就算后来我真的又和另外的一些人走了很多路，思想上的负重让彼此都很陌生。我不喜欢两个人并肩的走在一起，却想着不同的事情。下山时到麦当劳买了两个超级便宜的汉堡，坐在运河边的板凳上边吃边看黄昏。这个静谧的出奇的城市，一到了晚上，运河边就会亮起闪烁的光。
　　不记得一路上我们都说过什么，既没有道别也没有安慰彼此，甚至完全没有意识到即将来临的离别，是啊，我总是在最后的一刹那才明白离别将是漫长的。我们只是走，累了就在任何可以坐下来的地方休息，回去时在路边的斜坡上坐着吃哈根达斯，味道太浓，并不适合我。
　　非常频繁的通了半年的Email之后她也回国了。真的，直到现在我也没再见到她了，虽然有时离的并不很远，我在兰州时她在宝鸡，我在抚顺时她在大连，我们终于没能跨过这短短的距离，就像当初没有跨过的距离一样。
　　现在还会通电话和发信息。除了回忆外我们总是在问彼此，你现在到底在忙什么啊？我永远都解释不清楚每天在忙什么，对她对自己都不能。她也是。时间疏远了心灵，也让我们对生活更加麻木了吧。只是在麻木之余，她还像过去那样单纯，我也还有力气去欣赏一首温柔的歌。这是依然年轻的证据吧。
　　在她身上，我懂了美丽只取决于心情，也不再过于在意别人的看法，还学会了欣赏一朵正安静开放的小花。除此之外我们还能够做什么呢？

　　时隔三年，我终于又能在一个对你完全陌生的南方看葵花了，那种活在想象中的灿烂的黄色能够让我满足吗？能吗？我不在乎，我只是穿上和当时同样的衣服和鞋子，试图继续那段美丽的时光。