☆〖聆听〗电台第29期 [看四月里的烟花]

　　终于又开始写了。写的文字始终太少。我不是个写手，所以大多没什么可读性，基本上只是自己消遣的东西罢了。
　　四月。就这样让我记住。看从前的文字，很多在四月或十二月，没什么特别的理由，巧合而已。在四月写东西，是碰巧我比较闲；在十二月，是因为我很孤独。四月总是充满斑驳，大块大块的颜色开始涌出来，有些流走了，褪去了，有些印在记忆里。
　　广州的春天是潮湿的，不太习惯。这种天气特别容易唤起生长在心里的潮湿记忆。我翻出那些记忆读，上面的字都模糊掉了，泛黄的页面皱成了一团。天那，我就这样开始学会了忘记么？
　　天气一点点热起来，却再也没有过去如春蚕破茧般的心情。只看到一些花安静的开过又落了，一些人依旧走来走去。好多过去的朋友选择了这个时间再跟我联系，难道这是个适合回忆的季节吗？只是那些冷色的语言很难再吊起我的伤感。从此我不怕有人在身边消失，反而更怕消失了很久的人突然又走了回来。
　　难得几个晴朗的周末，都出去玩了。还是那样的无牵挂，能笑的时候我都大声地笑，这让人觉得很幸福。
　　前些日子想到，一些人要去伤害你，嘲笑你，都只是因为他们才是脆弱的啊，伤害你的同时只是让自己觉得安全。我也伤害过不少人吧，这让我有时候会觉得不安，躲在这些不安里，希望可以找到安全。依旧很厌恶被骗，尤其是被女人骗，最严重的是被我认为愚蠢的女人骗。真的害怕了一些人，害怕那种掉到骗局里的感觉。
　　以前竟能写出好多很复杂的故事，也不厌其烦的用各种方式去描述同一件事，现在决定不再想起，也许它们该回来的时候会自然的回来，并不需要一直去想。
　　有人说我是个极度自恋的人，我听后也只是耸耸肩。我承认自己是个自恋的人，但是还不算是极度吧。越来越多的人都开始坦诚自己的自恋，末了总忘不了加一句，但还算不上特别自恋。不知道自恋和特别自恋有什么特殊的界限，为什么自恋可以接受，但是极度自恋却是一件令人难以承认的事。或者这个社会的开放程度规定了人们价值的底线是自恋，而极度自恋仍在整个道德评价的框架之外。
　　认识了ST7，聊了很多,她说我的声音激起了小时候的记忆, 还说我是她的第二个DJ。那些只有收音机陪伴的日子里，每天放学疯狂的骑车，只是为了赶回去收听一档叫《偷闲黄昏》的节目，那个声音是她的第一个DJ。我们都曾那样快乐的长大呀，在阵痛的成长中享受小小的幸福。
　　她给我看了某一期节目的文案，其中有一句这样说，如果你愿意，所有的旋律都可以保留；如果你愿意，所有的记忆都不会遗忘。我不知道怎么评价，看来，所有的决定都只是一种选择。
　　在某个看起来普通的夜里，我竟寻觅了到那个DJ的博客，安静的看完所有的文字，我明白了，放弃总是痛苦的，回忆总是温暖的，我们能做的只有在温暖中回忆，却没有人回去，是因为走了太远吧。那夜我差点哭了出来，因为看到了今后的某一天，也要放弃曾经以为很珍贵的东西，甚至再也不能偷闲黄昏，这也只是一种选择吧。只看过几期节目的文字和主持人的一张照片，便奇怪的认为节目应该是橙色的，而声音是蓝色的。也有人说我是蓝色的，那只是一厢情愿而已，不愿意被任意的规定我应该是什么样子，每个人都固执的用自己的标准评价别人，我们永远无法打败和征服的，只有自己。
　　最近看过去一个朋友写的文字，毫无生气，让人极度厌倦。可能到了一个年龄以后写出来的东西也会渐渐的枯萎吧，就像我现在觉得自己越来越冷静，过去能让我愤愤不平的小事再也不会搅乱生活的节奏，可是我还会为什么而激动呢？还会为什么而悲哀呢？

　　我将所有的颜色剪碎揉在一起，发现永远都调不回从前的鲜艳，只好任由淡淡的颜色在灰白的天空上飘。下边有一群五颜六色的孩子安静的看着。那里边，也有我，守在一片淡漠的烟中，继续讲绿色的故事。
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简历 / 顾城

我是一个悲哀的孩子
始终没有长大

我从北方的草滩上
走出，沿着一条
发白的路，走进
布满齿轮的城市
走进狭小的街巷
板棚。每颗低低的心

在一片淡漠的烟中
继续讲绿色的故事

我相信我的听众
——天空，还有
海上迸溅的水滴
它们将复盖我的一切
复盖那无法寻找的
坟墓。我知道
那时，所有的草和小花
都会围拢
在灯光暗淡的一瞬
轻轻地亲吻我的悲哀