当我确信今年冬天一定会过的很不好的时候，这样的冬天已经过去了六个。这些年来我变了太多，唯一没有变的，可能就是每个十二月都要同样经历却有不同感受的抑郁，孤独，寒冷。这个冬天过去我能留下什么，还是一个冬祭吗？

1997年11月12日
　　张雨生走了，整个冬天都在听《玫瑰的名字》，想记录下一些以前从来没有过的感受，但这失败了。我不后悔这些，因为即使有文字让我缅怀，也不过是聊以自慰罢了，那些刻在心里的东西恐怕会永远跟着我。

1997年12月
　　后来回忆的东西多多少少带着点梦幻成分，不过第一次知道，朋友不仅仅说掰就可以掰，而是不说也可以掰。
　　那年冬天异常寒冷，我从里到外都被冻伤了。上学路上的冰很厚，骑着自行车，经常摔倒在冰面上，然后爬起来，没有方向的继续骑。很佩服当时的勇气，现在肯定不敢在那么冷的冬天骑车了。
　　无可否认过程还是甜的，只是短暂，或者不真实，因为从来没有拥有过什么，我在泡沫里生活，生活还给我泡沫。
　　偷偷的哭，给自己写信，去伤害别人，对不起，这是我唯一能够做的。
　　“有一小段时间我真的很快乐，但后来这一群人给我带来的痛苦和成长比快乐要多多少倍呢！”——后来写下来的。没有用。

1997年12月31日
　　第一次试图对别人讲述，不知道结果会如何，只是这已经给了我痛苦，接受不了自己的软弱，也开始怀疑。

1998年1月2日
　　这一年过后，真的用我的讲述暂时结束了一段故事。也逃开了曾经给我伤害的很多事情。

1998年12月
　　很好很好的感觉到了冬天也变了味，大概从两个人的开始而开始，这跟我没关系，一直都是跟自己这样说。
　　经过了一年故事竟然还没结束，而且丝毫没有结束的迹象。不懂我为何不能完完全全的走出一段日子，如果这也算缘的话，那我讨厌这个东西。
　　前奏做的很好，让我有充分的理由记住这个冬天，最后一次在家乡经历的完整的冬天。很多矛盾现在看来很可笑，是因为高三，因为青春吗？

1998年12月31日
　　新年过的沸沸扬扬，我们到那家像马戏团一样的饭店，我好像很有归属感，但这算的了什么呢。那天晚上把所有之前的感情，经历都浓缩到了一起。不敢详细回忆那天晚上，所有人都喝了很多酒，大家都表现得很不正常。

1999年1月1日
　　清晨，闹了一夜回家，路上的雪都让人伤感，又一个记忆犹新的寒冷的日子，再醒来的时候，我竟然哭了，在新年的第一天，那样孤独。
　　那时候怎么会孤独，我拥有的那么多，只是那些混乱的搭配，让人难过。

1999年12月
　　听说千禧年快到了，我在兰州一个人过第一个冬天。有专业情绪，世纪末情绪，还有怀旧情绪。开始不再每天想着中学的片断，只是到了冬天，一切的一切又重新跌落在面前，支离破碎。习惯怀旧，大略是从那时候开始。那时候一直在唱的，是张学友的《走过1999》。
　　“没有目的，只想回忆”——现在恐怕想不出这样一个暧昧的题目。那年冬天不仅仅让我记住了这个题目。如果说以前混乱的搭配让人难过，那时就是令人绝望了。
　　冬季的校园可以这么萧瑟，而且很小，可以没有感觉就走了几圈。
　　我可不想赤裸的站在谁的面前，赤裸的我应该是丑陋的，你也是。

1999年12月31日
　　我没有故事，我不需要故事。在别人的故事里，做个听众，我们都已经这样了，我只是个听众。新千年钟声响起的时候，你们可能都已经忘了做过什么，即使那是自己的经历，我却还记着，替你们记着，因为那时候我在给你们打电话。

2000年1月
　　回家后才想起了故乡原来是可以这么冷的。什么都没有变，至少表面上是这样，像那山那人那狗，踩着雪漫步，沉默，我们不谈过去，不谈未来。
　　喝了痛苦的酒，还有永远吃不完的糖。

2000年2月
　　还记得眼泪，这让我感动。

2000年11月22日
　　喝了有生以来最多的一次酒，直到第二天还没有醒过来，不知道为什么要喝那么多，到现在也不知道，只是半夜里几度差点把肠子都吐出来。

2000年12月
　　又是一个奇怪的冬天，我忘了还有没有保留过去的习惯，但是却开始忘记一些东西。一些事一些人仍然会回来，只是从每天，渐渐变成了每年。不相信自己能够永远不想起，那么所有的错，都推给十二月吧。在我想起的时候，那些伤开始痛苦的凝固。
　　为什么自己总让人误解，我从来没有想过要跟谁永远不分开，因为这很可笑。还有一些记不清了，留下了很少的文字，难觅其踪。不知道这样一个冬天对我意味着什么，但应该还有其他的事情，只是现在实在很模糊，或许从那时起学会了淡化很多东西。我不接受就伤害了骄傲吗？如何解释我什么都不要呢，尤其是假的。可有些人读成了虚伪，有些人读成了冷漠。

2001年1月
　　如果有的话应该是在这个时候吧，可冬天里唯一的快乐也在夏天丧失殆尽，这真的令人怀疑还有没有什么快乐能够敬业一点，从一而终。接下来只能说遗憾，我知道自己的错误，也知道你的。只是其他的人都跑到哪里去了？一个人也没有，没有了，只留下两条已经结了冰的小河。

2001年12月8日
　　这一天怎么会发生这么多事情。早上我好像还独自在一个陌生的城市里，然后你过来，我才发现自己真的什么都不会，一直以来，只能被骗。我怎么会恨你呢，因为还向你学了好多东西啊，直到认为你非常非常愚蠢为止。
　　因为愚蠢的人才在这天出生，聪明的人都在这天死去。

2001年12月
　　没见过那么大的雪，可能永远都不会再见到了，那样一个国度，周围的人都很奇怪，我很孤独。
　　尝试着跟很多人交流，开始很艰难，后来还可以。那时候听滨崎步，桑田佳佑，让我感觉好一点，真的。
　　见过很多莫名其妙的人，喝了很多酒，和不同国家的人，操着不同的语言。我还是很笨拙的，即使很多人都认为我聪明，还会有人认为我骄傲。这些人无一例外的被我遗忘了，他们也都忘了我，肯定。只是喝了太多的酒——排解寂寞的一种方式。
　　经常在下山的路上摔倒，才发现，走路也不安全。

2001年12月31日
　　雪大到看不见回去的路时终于发现异乡的生活应该是苦的。临近午夜，路灯忽明忽灭，鹅毛般的雪打得脸很疼，心里却很坦然。在雪里行走好难，回去竟然没有生病。这一天，是日本的除夕。

2002年1月
　　通常房间里很冷，我便蜷缩在被子里，看电视，看自己写的东西，看见另一个自己。没事的时候挪挪家具，床的位置每天都要不一样，就这样的打发好似没有尽头的漫长的冬天。做了耗费了整个冬天的决定，又断送了一个故事。

2002年11月30日
　　再见你纯属意外，这样的意外却很美丽。

2002年12月1日
　　我们竟然说了那么多话，走了那么多路。在拥挤的西安街头上，一同发现过去和现在的无奈。你让我看到自己的虚假，也为以前所做过的事情感到抱歉。

2002年12月
　　发现了一些很微妙很微妙很微妙的东西，是不是回来以后我想做一个好人的想法特别让人耻笑，可是怎么没人发现我的变化呢。我只是想让你对我好一点，这样都不行么？——这恐怕是不行的。

2002年12月27号
　　你没发现我每天都在想你么？那时候我们好像还很好啊，打电话，写信，做彼此的垃圾桶。这一天出生很好，当时忘了另一个人也在这天出生，后来想起来真的很高兴，甚至宁愿自己永远都没有想起来。只是过了这个冬天，一切都变了，环境只是维持一种假象，环境没有了，就什么都没了。
　　不管怎么说，十二月出生的人很多，你们又都如此不同，这让我更不相信星星。

2003年1月
　　当我再次遇见故乡的冬天时，已经完全不能再和它有什么交集，我受不了冷，因为经历了太多冷，即使你那么纯真。离开时我也会忘记很多，回去以后再想起。如果可能我希望永远都不要再回去，过去的过去，不属于我，再见，故乡的冬天。

2003年11月9日
　　要是兰州的冬天能寒冷的话，你走的时候就是最寒冷的。在你身上我看到我们的孤独，也相信了原来一切可以重头开始。谢谢你那么努力的走进我，那么温柔的鼓励我，那么诚恳的祝福我。要是真有你说的那样一幅画的话，我倒希望那里的人是你，上海。
　　我不敢再一个人在兰州的街头上走，我们走过的每一条。
　　再也不想在兰州，想离开。

2003年12月
　　这样的一个十二月，我不想别人，我只想你。
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　　冬天来了 / 丁薇 ☆电台第11期☆

　　树叶黄了 就要掉了
　　被风吹了 找不到了
　　太阳累了 就要睡了
　　留下月亮 等着天亮
　　冬天来了 觉得凉了
　　水不流了 你也走了
　　音乐响了 让我哭了
　　心亦丢了 还会痛吗