下半年想写东西的次数总比较多。昨晚又没睡好，这次是彻头彻尾的，一闭上眼睛脑子里就涌出很多不相关的片断。又毫无选择的坠入回忆中来了，只是这次一点也不伤心。
　　十一的假期很无聊，在最后一年的学生生涯，休假的边际效用降到了最低，没有语言描述我如何盼望去改变现在的境况，即使将来的日子会让人辛苦到想吐，如今还是想去体验一下的。因为我不想再学习，也不能再学习了。
　　很多人看过听过我后都会猜测我的样子和性格，说大抵十分感性云云。可我自认是个理性的人，大多数时间头脑都很清楚，并能很轻松的判断出应该做和不应该做的。判断不过是判断，很多情况证明，我的理性对行为基本是没用的，彻底的投入一件事，是没有那么容易回头的。

　　有天他打了个电话，心情便陡然不好了起来。然后在屋子里走来走去，在这个小小的安静的简陋的房间里，手忙脚乱不知该做些什么，却始终沉默。他后悔打了那个电话，这让他临上床前都感觉很不对。白天唱了歌，吃了饭，打了牌，跑回来时连热水都没有了，他回忆着这两个月的生活，仿佛是在梦中一样，一个永远不会有结果的梦。

　　上段的他其实应该是我，刚刚看完《心是孤独的猎手》这本书，到最后心像猛然被掏空了似的。那种第三人称的叙述尖锐且寒冷。小说里哑巴写得就像自己，有太多太多心事不能去说，而每个人却又把他当作倾诉和交流的对象。烦的那会儿身体里的那个自己拼命的喊：放过我吧！我只是个哑巴！

　　见了几个在广州的大学同学，很多都是毕业后第一次见，每个人都有了各自或安定或不安定的生活，反正看起来都挺好的。大家只是叙旧，让人想起过去还有那么多温暖的事，我还是一如往常地寡语，可是每个人都是谦和而温暖的，这种氛围让人很舒服。

　　上午给家里打了个电话，这几次换了我来絮叨，最近的确有点儿，明知道爸也没有解决心烦的办法，可我还是不停的说不停的说不停的说，这真不对。
　　本打算一个人过中秋节，下午同学打电话过来叫我吃饭，我就去了。他好像很满意现在的生活，一直高调的评价周围的人和事，我看着这个越来越遥远的人，却提不起说话的兴趣。他用一种骄傲的态度问我找工作的情况——现在我特怵这个问题，明明还没开始就已经把自己搞得很累。实在无法向一个已经做了几年公务员的人解释自己每天都在做什么，我没办法。
　　他说现在毕业生很难找工作，还说他们单位现在很难进。幸好我从来没想过要进也没有羡慕过所谓安定的生活，但这种接近奚落的语气让人觉得很不舒服，仿佛很关心却让人觉得对方只是期待听到不好的消息然后嘲笑你。如果是过去我或许还会在心里暗骂一句，现在根本不会了，不想抱怨，因为我们也曾经分享过很多，即使今后再也无法分享什么，我还要继续走我自己的路呀。
　　他大概忘了过去脆弱的时候我是怎样安静又无奈的听他唠叨了，而我却从没跟他说过什么，甚至发生在他住处周围的那些也没说，那条小径如今每次去还是会有点眩晕。进而想起愚昧又没劲的往事。不习惯把心事跟很多人说，仅此而已。
　　他父母来了广州，所以临走又得意的问我是不是到了这样的日子会特别想家。我抬头看了一眼月亮，圆的很漂亮，然后偷偷的惭愧了一下自己并没有想家。通常我不在这么正式的日子想家，思念像寒流总在人毫无准备的瞬间袭来。
　　今年的中秋赶上了国庆，显得分外热闹，努力的回忆过去的中秋，却只有三个，在广州度过的三个——我竟已经在广州过了三个中秋！国庆我还是能记起很多来，可能每次休息的时间比较长吧，甚至记得第一年在兰州过国庆时飘下的雪。

　　听了几个月的李志，这个有着左小诅咒似的声音，歌词写得又像汪峰又像张楚的南京歌手烦躁的唱着，我喜欢这种烦躁的声音。听得最多的是第二张专辑里的最后一首《斜》，好像我如今的生活，没有平衡，在倾斜中寻找。
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斜 / 李志

一只鸟在黄昏阳台 沉默 沉默
晚霞中漂移的身影 是你 是你

可是孤独的你 我不能跟随着你
可是孤独的你 我不能跟随着你
我不能 我不能 我不能 我不能

可是亲爱的你 我不能说我爱你
可是亲爱的你 我不能说我爱你
我不能 我不能 我不能 我不能